sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Será muito tarde?

Sessão dupla de cinema. Uma pra ver 2012, e fui com uma amiga, sala lotadíssima! A segunda, logo em seguida, fui ver Lua Nova, e dessa vez sozinho, sala lotada, mas com direito a sentar no meio do povão e ter uma cadeira vazia do meu lado durante todo o filme... A cadeira da espera.
Chegando em casa, lembrei que havia prometido ao Jay que leria a história da sua vida(ou parte dela) no blog. E chegando em casa foi o que fiz.
E chorei, chorei muito. Me identifiquei com muita coisa, e fiquei encantado com algumas coisas que ele escreveu. De fato, é uma história de superação e quero dizer que virei fã! (Também).
Ainda lendo o blog, li uma parte onde ele diz que ainda não tinha alguém. E diz ainda:

Faltava uma pessoa em minha vida. Eu sonhava comalguém especial e até pedia a Deus por isso. E tenho certeza que Deus ouviu minhas orações...

E mesmo tendo me segurado até aí, chorei ao ler isso. Chorei por lembrar da amizade que já tive com o Criador, quando frequentei por anos a Igreja e por achar que Ele me julga culpado por ser gay, por gostar de homens, chorei por constatar que perdi muita coisa que era minha, que fazia parte de mim, da minha personalidade em nome da carne, chorei por ver que sempre pedi a Deus uma pessoa especial em minha vida, mas quando me afastei dele deixei esse pedido de lado e confesso a todos vocês que minha vida afetiva principalmente no que se refere aos homens, é um fracasso, chorei, chorei como forma de expurgar toda a minha dor, os sentime
ntos ruins que guardo dentro de mim e que ás vezes até exponho, chocando
quem se relaciona comigo, seja pessoalmente ou virtualmente.
A verdade meus amigos, é que nos últimos 4 anos, quando eu me afastei da Igrej
a, e decidi assumir, pra mim principalmente, que eu gosto sim de homens, entr
ei numa espiral sentimental, onde transferi para o sexo casual e envolvimentos escusos toda
a minha carencia, todo o meu desejo de amar e de ser amado de volta. Vivi muitas coisas nos últimos quatro anos...
Mas quando o assunto é afetividade, eu me maltratei demais. Como ser humano, eu me despi de tudo o que achava correto e que ainda admiro hoje em relações como a do Jay e do Alê, para me envolver com caras que só queriam sexo, o popular fast foda (me perdoem a expressão).
Em nome do meu desejo de encontrar alguém e que eu achei que encontraria através do sexo, eu deixei muito dos meus p
rincípios, da minha dignidade, para trás. Eu matei o meu amor próprio, que já andava doente. E o que eu consegui com isso? O quê as transas sem sentimento, apenas pelo prazer, me trouxeram ao longo destes 4 anos? Nada.
Apenas me tornei uma pessoa "rodada". Expressão horrível, mas infelizmente é assim que me sinto agora. Usado, abusado por mim mesmo. Me desvalorizei, totalmente. E agora?
Após ler a história do Jay, percebi que eu tenho valor sim. Tive um insight, e percebi o que eu me tornei, e o que eu NÃO consegui vivendo desta forma.
Será muito tarde para tentar ser melhor? Será muito tarde para recuperar tudo o que eu acreditava ser o certo e que abri mão achando que transando com alguém que mal conheço poderia encontrar? Será muito tarde para desejar um dia ter aquela cadeira vazia da sala de cinema ocupada por um verdadeiro amor?

Abraços, meus amigos.

P.S. Dand, quero te agradecer pelas palavras de sabedoria, e dizer publicamente o quanto te admiro e o quanto você está me ajudando. Obrigado, amigo, pela palavras na madrugada. Sabe que torço demais pela sua felicidade.

8 comentários:

  1. Oi J.M., tudo bem com vc?
    Realmente a história de Jay é comovente, eu chorei horrores tbm quando a li, rsrs.
    Eles são pessoas encantadoras, das quais adoro e admiro muito. Tenho um carinho super especial por aqueles meninos, rsrs.
    E nunca é tarde para tentar ser uma pessoa melhor, recuperar algumas coisas das quais julgávamos ter perdido. Sei que Deus estará ouvindo suas orações, seus pedidos, no momento em que vc os fizerem. Ele te ama da mesma forma, sendo hétero ou homo, disso tenho certeza.
    Espero de coração que vc consiga encontrar alguém do qual possa lhe mostrar as coisas boas da vida e ocupar a cadeira ao lado no cinema, rsrs.
    Então, baiano já viu né?
    Tem muita pimenta, rsrsrs
    Abraços
    :)

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  2. ola, acho q eh a primeira vez q comento aki.
    ainda nao li a historia q vc cita no post. mas antes de ler, keria dizer umas coisas.
    sei q quase tdo eh cliche dmais e talz, mas tb pode ser considerado vdd!
    1 - sinceramente eu nao acredito q Deus culpe alguem por gostar de alguem do mesmo sexo. acho q acima de tdo, Deus sente-se feliz por ver q um de seus filhos está feliz, sendo honesto consigo msm. eu acredito q ele nao tem qquer sentimento ruim so pq um de seus filhos gosta eh homossexual. isso eh historia de extremista religioso!
    2 - eu, qdo assumi pra mim minha homossexualidade, tb me afastei da igreja. mas nao de Deus. a igreja - de qquer crença - eh mto manipuladora, q rotula tdo e todos, e tenta impor pensamentos e atitudes q lhe sirvam melhor. Deus continua comigo, sempre. aonde quer q eu va, o q quer q eu faça ou seja. Ele nunca vai me abandonar. Nem a voce!
    3 - qual ser humano nunca errou? nunca se equivocou em escolhas? isso faz parte do aprendizado da vida. nao se culpe tanto. tdo o q vc fez ontem te transformou na pessoa q eh hoje!
    4 - nunca eh tarde pra recomeçar. nunca eh tarde pra correr atras da felicidade, das coisas q acreditamos, da pessoa ideal. so nao vale esperar q tdo caia do ceu, de mao beijada. isso nao acontece!
    enton amigo, força na peruca, e levanta da cadeira, enxugue as lagrimas e vamo correr atras do prejuizo.
    ps: chorar eh muito bom pra arrancar as angustias do coração. e geralmente acontece em momentos desses, inesperados, inoportunos! mas enfim...
    ps2: eu nunca me senti mais feliz na vida como agora. minha homossexualidade so me fez bem. e por consequencia, nunca senti a presença de Deus mais forte junto a mim como sinto agora.

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  3. Querido, calma... todo mundo se afasta e retorna para perto de Deus em vários momentos da vida, isso não te torna pior ou melhor, isso te torna humano.

    E outra, foda-se a igreja... só vá à igreja se você se sentir bem nela, o que vale mesmo é a sua consciência...

    Sou católico, tenho uma Nossa Senhora Aparecida segurando um menino jesus tatuado no braço... é para proteção e quando quero, passo a mão sobre a tatoo e rezo quietinho...

    Tenta fazer isso na sua casa antes de dormir, pede com fé... no fim, tudo se acerta ;-)

    PS ja postei outras vezes: quando peço antes de dormir, consigo...

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  4. Oi J.M.
    Menino assim vc me deixa assustado.
    Olha quero responder a vc com calma e muito carinho ok? Mas prefiro fazer isso via e-mail. Me deixa seu e-mail please? é me mandar um oi no e-mail do msn que te respondo ok?
    Fica tranquilo. Deus é bom! Deus é + !Deus é fiel! Deus é 10!
    Bju no coração
    Jay

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  5. JM...Nêgo..como vc me chama hehe..
    Imaginaa se eu ia desamparar vc em plena madrugada., que me escuta..me ouve..me puxa a orelha qdo preciso...
    Sempre vou te escutar qdo vc precisar..nos momentos de alegri, tristeza e complicações.

    Estou muito feliz por vc ter percebido que Vc tem valor, como vc disse no post ao ler a história de Jay.
    E como eu já te disse, e afimo ki outra vez...é hora de você procurar as chaves que vc me disse perdeu em algum lugar do seu passado.
    Bom, tenhu uma dica, talvez as chaves q vc perdeu no passado se acabaram.. não existe mais..
    Cabe a você contruir um novo futuro, cheio de esperanças e felicidades, com chaves novas, banhadas a ouro. e guardá-las num lugar que se chama coração. Ali ela vai ter amor próprio vindo de você mesmo.
    É isso JM... as chaves do passado, se foram.. contrua seu futuro vivendo seu presente com tranquilidade, com novas chaves e será feliz como merece..e como todos nos merecemos.

    Um grande abraço bem apertado, de seu amigo..Dand.

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  6. Olá ao passar no blog do Louis vim conhecer seu blog.
    Menino, vejo que o Jay andou mexendo com vc. E com certeza positivamente. É isso siga seu coração agora, dê credibilidade ao recado do Dand e vc com certeza se reencontrará.
    Abraço

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  7. Complexo esse assunto.
    Não acho que Deus me ame menos pela minha orientação sexual ou esteja me castigando por isso. E eu acredito NELE!
    Enfim, dá pano pra manga esse assunto.

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  8. Eu evito bastante falar sobre sentimentos e me aprofundar em assuntos tão pessoais em meu blog, o que não me impede me me emocionar e me identificar com quem o faz. E tirar o chapéu também e dar os parabéns pela coragem de fazê-lo. Olhar pra você mesmo com essa sinceridade toda faz chorar sim, mas também expurga tudo o que não queremos mais.
    *
    E by the way, deve ser alguma conjunção astral ou inconsciente coletivo, mas muita, muita gente que eu conheço (incluindo eu mesmo) tem tido essas reflexões esses dias. Estranho, né?
    ABRAÇO!

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